Irritação! Perdão! Desculpa! desabafo...

Confesso que estou muito irritada, brava, furiosa e com vontade de chorar... mentira! já estou chorando sabem porque?
Porque é muito triste sentir na pele, as diferença, que fazem de nós. Tenho baixa visão e precisando de um laudo médico sobre a minha doença e dificuldades que tenho de locomoção, fui atrás de quem poderia me dar esse documento (claro o médico oftalmo que faço tratamento) nada mais correto que isso. Cheguei lá as 8: 20 hs e saí 12:00 é hospital público, sei que se fosse particular teria sido melhor, pois nesse lindo país que temos os governantes que passam longe das dificuldades. Mas sem condições financeiras é lá mesmo que sou atendida, confesso que como paciente sempre fui bem atendida embora a espera, tem que ter paciência, procurar ler algo, ouvir e esperar a minha vez. Voltando ao laudo! o médico pediu para outro auxiliar (residente) me dar o laudo, aí que pegou... pois foi me dito que eu tenho 95% da visão que ele me daria o laudo de acordo como estava no prontuário. tb esta certo. Mas! eu disse então tem algo errado comigo, pois os exames mostram em torno de 15% somando toda a visão. Pensei depois, pois na ora o tico se assustou e ficou mudo, acho que preciso de um encaminhamento para um psiquiatra, acho que estou louca, se eu não enxergo direito, preciso de auxílio de bengala, telescópio e de pessoas que me ajudam a atravessar ruas, etc... e me é dito que tenho 95%? concordam comigo né!. então eu disse Dr?.......... os exames mostram diferentes, tem algo errado! - ele me disse aqui no prontuário não consta, que raio de prontuário é esse! mostrei os exames ele me deu o laudo, tirando o dele da reta!. O meu questionamento, minha indignação é que se fosse particular, tudo seria diferente. O dinheiro fala mais alto e isso é muito triste, sei que temos profissionais da saúde que amam suas profissões que são verdadeiros mediuns naturais, que fazem de sua profissão um sacerdócio, mas onde eles estão? quero encontrá-los! ou será que não tenho mérito para encontrar essas pessoas. Por escrever, aqui no meu blog, já estou me sentindo melhor e que os psicólogos se cuidem pois este espaço nos dá essa falsa liberdade de que estamos tirando de dentro de nós o que é ruim, o que nos angustias, nos deixando mais leves. Ha! e com essa irritações devo ter mais paciencias com os meus, que não tem nada com isso. Perdão meu filho. Que bom que sou blogueira. Fiquem com Deus.

Saudades de mim!...

Fiquei imaginando, refletindo de madrugada o que de fato está acontecendo comigo. Pensei nos filhos, cada qual com seus problemas suas dificuldades, mas também sei que todos saberão passar pelos tropeços que eles mesmos escolheram, pela semeadura de cada um.
Claro que eu como mãe fico apreensiva, angustiada, ETA! que falta de confiança neles, esquecendo que eles são capazes. Sempre peço em minhas oração a Deus que lhes de força, resignação e sabedoria para passar pelas interpéries de suas vidas, com fé raciocinada, equilíbrio físico e mental (espiritual).
Então me pergunto o porque desse silencio, desse desanimo, dessa tristeza, na reflexão retrocedendo descobri que tenho saudades de mim, da pessoa alegre, das gargalhadas do meu próprio mico e etc.
Mas!!!... como tudo não fica só por aí, vi que na verdade hoje estou mais seletiva, as coisas frívolas que me satisfazia hoje já não mais!, as pequenas picuinhas que eu fazia tornarem-se grandes, hoje já não preciso mais delas, pois tenho outra visão, isso não era para eu ficar triste e não é! eu é que deixei a preguiça se instalar em meu espírito, pois sou um espírito curioso, dinâmico. Sendo assim senti que preciso me organizar para poder fazer as coisas que gosto. Adoro pintar as telas, mas achava que estava sem tempo, gosto de fazer minhas bolsas ou inventar outra coisas, pois sou também artesã, mas estava sem tempo! gosto de ler, mas com a desculpa que estou com dificuldades visual fiquei sem tempo. Em tempo: acordei desse marasmo, que na verdade é meu espírito que deu uma pausa na evolução e eu não gostei, só eu tenho o livre arbítrio de reiniciar a transformação, em todos os sentidos. Após o Carnaval, retornando a ACIC, Associação Catarinense para integração dos cegos e baixa visão terei aula de teclado, penso que devo lembrar logo, pois na minha infância e adolescência aprendi. Fiz um inventário de mim e foi muito bom. Fiquem com Deus.

ANGUSTIA DA ESCURIDÃO...

Vendo esta imagem, acho a linda! A escuridão da noite, a lua refletindo majestosa sua luz no mar. Penso que todos tb acharão mas lhes digo uma coisa, quando nossos olhos estão entrando na escuridão de tudo e de todos! Ai sim, sentimos a angustia de sempre ser noite. Estou com baixissima visão devido ao glaucoma, no dia a dia em casa, tudo corre mais tranquilo, pois conheço o espaço, as coisas em seus devidos lugares. Porem quando tenho ir a lugares diferentes, sinto realmente o que é não conseguir ver direito. Procuro ser uma pessoa positiva mas a cada situação nova de stress por não poder ver e precisar das pessoas para me auxiliar, aceito com carinho, da mesma forma que eles tb me tratam com carinho. Mas depois fico triste, e acabo chorando (na rua mesmo) como aconteceu hoje e me pergunto porque? ainda não consegui total resignação pelo que estou colhendo, pois sei que foi a minha semeadura de outrora. É tão difícil! Sei que cada um de nós temos nossos medos, conflitos, angustias e sei tb que daqui a pouco estarei bem, porque continuo com Jesus em meu coração, mas sou humana cheia de defeitos. Amo vocês. Fiquem com Deus.